Bitácora de la refundación de la patria

 -¡Vaya esplendoroso día en la patria milagro! 

-Presidente, es la sequía...

-¿Sequía? Esa palabra suena a wokismo

-¡No, presidente! ¡Es el fenómeno del niño, el más fuerte en la historia!

-¡Y en su sabiduría Dios todo poderoso nos puso esta dura prueba bajo mi mandato! ¡Fiiirrme!...

-Pero presidente, guarde la pistola. Es un asunto de calamidad pública...

-Hermano, lo varón que uno se siente con este fierro... Macho, macho. Testosterona. ¡Fiiirme! Bueno, si es calamidad pública, Ana Lu nos ayuda con eso... ¿Dónde está Ana Lu? 

-Está rindiendo cuentas sobre su fundación express en un programa de farándula de RCN...

- ¿Y cómo por qué tiene que rendir cuentas? Si es que tenemos la vida resuelta...

-Por la plata del terremoto, presidente... ¡Cerca de dos billones de pesos!

-¿Cuáles 54 mil millones?

-No, presid...

-Bueno, bueno. Desde que nuestros hijos sepan quién es ella, debería bastar... ¡Si la ves le dices que le mando un besote de macho macho, recalca la palabra macho!

-Sí, presidente... 

-¡Es que ese bom bom! ¡Pero no creas que este paquete es solo de ella! ¡Si quieres hazle zoom!

-No es necesario, presidente 

-¿Y cuál es la agenda de hoy?

-8:00 am-8:30 am emprender la batalla cultural; 8:30 am - 9:00 am reunión con Restrepo y el FMI; 9:00-10:00 am aislar a Colombia del escenario internacional por orden expresa de Israel; 11:00-12:00 pm pasarle el informe diario al jefe Carlos Suárez; 12:00 pm- 13:00 pm, almuerzo de potaje carcelario con Ana Lu; 14:00 pm -14:30 pm, paseo en helicóptero; 14:30 pm - 16:00 pm, suprimir las cátedras de educación sexual en los colegios; 16:00 pm - 18:00 pm jornada de alabanza por los niños del mundo en la Iglesia Carismática Internacional...

-¿Debo ir como judío?

-No, presidente 

-¿Católico?

-¡No!

-¿Brujo?

-No se lo recomiendo 

-¿Devoto de Krishna?

-¡Tampoco, presidente! En esta ocasión le toca como evangélico 

-¡Cuanta joda que se inventan! ¿Pusieron votos?

-¡Los que más pusieron!

-¡Viva Cristo Rey!

-Presidente, esa frase es para los eventos católicos y guarde la pistola...

-Empecemos entonces con la batalla cultural contra el wokismo estrafalario, aberrado, homosexualongo, pervertido, comunista... ¿Qué hay que hacer?

-Tiene que llamar a la Ministra de Cultura, presidente 

-¿A la Ministra de qué?

-De cultura 

-¿Tenemos eso?

-¡Sí, presidente! Es Paola Holguín

-Ah, la hija de Frank... ¡Fue un tipazo el hombre! Llámala, llámala con mi walkie talkie

-¡Aló!

-¡Paola, mi amoor! ¡Cambio!

-¡Presidente! ¡Qué gusto escucharlo! ¡Sabe que por usted traicionaría hasta al mismísimo diablo! ¡Cambio!

-Paolita, ricura. ¿Qué es lo que suena? ¡Cambio!

-Una manada de piojosos protestando en la entrada dizque porque quieren vivir del arte ¡Hasta dónde hemos llegado! ¡Cambio!

-¡Ya mismo le digo a la gerente de Bogotá que mande un par de tanquetas! ¡Cambio!

-¡Gracias, presidente! ¡Usted si es un hombre con pantalones bien puestos! ¡Cambio! 

-¡Macho macho, mi amor! ¡Testosterona!... Paolita, mi vida, qué vamos hacer con la batalla cultural contra la progresía satánica bolchevique ¡Cambio!

-Vamos a refundar la patria, presidente. Empezaremos con el Museo Nacional ¡Cambio!

-¿El qué? ¡Cambio!

-El Museo, presidente! Yo tampoco sabía que existía; antes era una cárcel. ¿Cómo pudimos llegar a esto? ¡Cambio!

-¡Juro por mi honestidad que la convertiremos en una megacárcel¡ ¡Fiiirrme! ¡Cambio!

-¡Así es presidente, por lo pronto ya identificamos 50 obras que deben ser inmediatamente confiscadas, sustraídas y eliminadas! ¡Cambio!

-¿Cincuenta qué? ¡Cambio!

-Obras, presidente. Cuadros, acuarelas, esculturas... ¡Cambio!

-¿Y eso pa qué sirve? ¿La gente si va a eso? ¡Cambio!

-¡Sirve nada más ni nada menos para adoctrinar, volver homosexuales a los niños e instaurar el comunismo ateo-satánico! ¡Cambio!

-¿Homosexuales? ¡Eso no se puede permitir, Ministra! ¡Este país tiene que ser macho macho¡ ¡Testosterona! ¡Fiiirrme! ¡Cambio!

-¡Así es, presidente! Empezaremos quitando a Pizarro ¡Cambio!

-¡Bienvenido a la patria milagro! ¡Cambio!

-¡También a Bernardo Jaramillo! ¡Cambio!

-¿Y ese quién es? ¡Cambio!

-¡Un comunista bien muerto! ¡Y yo no pateo perro muerto! ¡Cambio!

-¡Esa es la Ministra de Cultura que hacía falta! ¡Cambio!

-¡Gracias, presidente! ¡También quitaremos la séptima papeleta! ¡Cambio!

-¿Qué mondá es eso? ¡Cambio!

-¡Lo que permitió dar paso a la Constitución de 1991! ¡Cambio!

-Wokismo puro, yo para qué necesito la Constitución ¡Cambio! 

-¡También retiraremos una obra en la que se documenta de manera clandestina los encuentros sexuales entre hombres en la penumbra del histórico Teatro Faenza de Bogotá en los años 70! ¡Cambio!

-¡Ufff!

-¿Presidente?

-Digo, aquí solo macho macho ¡Testosterona! ¡Pa afuera esa vaina! ¡Nuestros niños! ¡Cambio!

-¡También quitaremos obras sobre el sufragio femenino! ¡cambio!

-Ah, sí... Ana Lu está de acuerdo con que mi voto es suficiente y vale por toda la familia ¡Cambio!

-¿Con qué reemplazamos las obras, presidente? ¡Cambio!

-En la de Jaramillo ponga una avioneta, me recuerda a don Frank, Ministra ¡Cambio!

-Gracias, presidente. A mi papá le hubiese encantado tener un buen abogado ¡Cambio! 

-Por las otras ponga un estante de Ron Defensor ¡Cambio!

-¡Excelente! ¡Cambio!

-¡El acta de mi ciudadanía norteamericana se vería espectacular! ¡Eso da estatus al lugar! ¡High class american lifestyle! ¡Cambio!

-¡Perfecto! ¡Cambio!

-¡Pongan un retrato de Ana Lu en París! ¡Cambio!

-¡Anotado! ¡Cambio!

-¡Aún me quedan varios pares de tenis con un tigre dibujado! ¿Servirán? ¡Cambio!

-¡Claro que sí! Es más, ¿en cuánto están los tenis? ¡Cambio!

-¡Veinte millones de pesos! ¡Negocio visionario! ¡Todo legal! ¡Cambio! 

-¡Le compro dos pares, presidente! Me harté de los crocs ¡Cambio!

-Vendidos, mi amor. ¡Te dejo los dos pares en 38 millones! ¡Bueno, bonito y barato! ¡Cambio!

-¿Y qué ponemos en las últimas salas? ¡Cambio!

-¡Ponga bolsas blancas, muchas bolsas blancas y no vendría mal un retrato de Marco Rubio. Me toca tenerlos contentos! ¡Cambio!

-¿Y qué le diremos a la prensa? ¡Cambio!

-Esos no friegan, son amigos. En todo caso diremos que estamos refundando la patria y restableciendo el espíritu de la nación. Besos, mi Pao, me toca pagar favores a Tel Aviv ¡Cambio y fuera!

No joda, qué mujer berraca es Paolita. De esas de la Medellín de la época. Aguerridas.

Presidente, ya llegó Restrepo con el FMI, por favor guarde la pistola.